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倦怠（E）—— SciFi系列
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马丁厌倦了生活和在Body Workz的工作，想要辞职。他的老板说服他尝试一款新型女体，成为他的情妇，但结果仍不尽如人意。
故事背景信息：
- 标题：倦怠
- 作者：XoYo
- 类别：科幻
- 评级：R
故事正文
虽然这是个TG故事 可能不是你想要的 如果你在找一个性幻想。 如果你没有 平时读TG故事并计划跳过 你可能会发现它 有点不同于你 预期。
我真的想得到一些反馈 还是个 早期的草案,我觉得我可以改进很多。 一次 我做了这个,如果有人愿意,可以归档。
强制警告:这个故事包含一些性倾向 参考文献,一些字 你可能不会在前面使用 你妈妈和很多无缘无故的愤怒
第二年进士. 第二说法. 可以吗? 我还有一年的假期 现在?
- 把刀片递给我 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
恩努伊语Name
由XoYo编辑
2005年11月15日 (中文(简体) ).
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如果不是第一次,我会给 这是很久以前的事了 我考虑一下原因 几乎不停地,我仍然无法解释,这一切 归结为一种感觉 我是说,如果有人 两年前告诉我 我会厌倦 做爱为生,好吗?
或许我写下来就可以了 对我来说更清晰。 现一切如来泥. 我见过 从来没有纪律 保存日记之前,但我 需要用这些想法做点什么。 他们只是 像被困的飞蛾一样在我脑海中跳动 一个出口。 有时我觉得我的头会爆炸,如果我 不能让他们出去。
初时者使我行. 我想这是事实 这对他们来说都是新的 我们变得不敏感了 快点 我感兴趣的是男人,测试 另一边的寓言草的绿色 页:1 永远找不到他们的真实身份 谁是 男人和女人, 但我想我可以告诉。 他们 分为两种:荡妇和恐惧 兔s. 这些角色的组合很多 从兔子变成荡妇 作为信心和欲望踢 进去 转变的时刻才是它的真正目的 来啊 这对我有什么好处?
2005年11月16日 (中文(简体) ).
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你有没有想过自杀,但唯一的 阻止你的事 就是你不会被打扰?
我总是这样
2005年11月17日 (中文(简体) ).
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我之前写过,我想怎么放弃这一切 事实是我不知道我还能做什么 如果他们让我每周工作七天 当我是 不在工作, 我不知道该怎么处理自己了。
我没有爱好 如果不是因为...
酒精和电视的麻醉质量 无法应付。
我觉得我挺聪明的,但我没那么好 受过教育。 除了这份工作,我所做的就是没有头脑 零售业。 我知道在正确的和适当的宇宙工作 也不会是我存在的唯一理由 也许有一天我会 找到那些宇宙中的一个
2005年11月18日 (中文(简体) ).
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今天还有一次 我走进浴室 (这是公司称之为 - 听起来自以为是) 在那里,她, 感觉自己的方式 大部分男性第一次做: 这就像他们已经 妇女玩耍的年月 自己在色情电影。 他们第一次发现 他们只知道怎么做 这个 工作,虽然 - 通常只是看 这足以 让我硬起来,但这次我觉得我...
一遍又一遍地看同一个电影 我知道 所有线条都很好享受 没有痕迹 她用这个吓坏了的兔子 她撕了我的 衬衫脱下来,差点把风刮掉了 我推我到床上来。 我看着她的眼睛, 试图看到男人在里面, 让我想象,像我 进入她, 我他妈的男性她, 但对我毫无帮助 如果不是建造...
我穿着的车身的功能 编号 7,我做粗糙的交易,我被告知) 自然的演技能力 本来是真正让人失望的 不过我想我成功了 她有过 那冲洗,花掉的表情 当我完成。 我不觉得 她甚至注意到我离开了
我有时会想起我的动机,我的吸引力 初时者. 我相信心理医生会告诉我 我是一个被压制的同性恋, 我不认为我可以 与这个争论。 虽然我从未发现男人在性方面 只要我见到一个男人 女人的形态,嗯... 直到我发现BodyWorkz的事 {fn黑体fs22bord1shad03aHBE4aH00fscx67fscy662cHFFFFFF3cH808080}我从没有过这么多 对性的兴趣。 头六个月我 不可阻挡. 之后我学会了节奏 现在, 我只是觉得空洞。
但现在这似乎让我失望了 这只是 太多的好东西。 我找到了我的梦想,做了梦 真实的,然后把生命从他们身上吸走。
2005年11月19日 (中文(简体) ).
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我今天就递交了通知 我只给两个 几个星期 这让我有两周的时间决定我要做什么 与我的余生有关。 我四十岁了,我还是 长大后不知所愿. 我不知道,如果 做消防员或火车司机已经太晚了
2005年11月20日 (中文(简体) ).
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今天发生了一些奇怪的事情。 显然的消息是 我把我的通知 过滤到MD,费尔彻先生, 他问我。 当我听说我以为他是 要么祝我好,要么告诉我他 不想失去有经验的员工 他能做任何事让我留下来 没什么 像这样,虽然。
对于我猜想是一个非常富有的人 他有一个平坦 办公室 桌子很漂亮,橡树和古董,但不是 巨大的。 几幅好画 毫无挑战 提要,挂在墙上, 但办公室看, 嗯,舒适。 我猜如果我有像他一样的工作,我会 做类似的事情, 但我总是认为大人物是 会想被提醒 他们是大人物。
Felcher的秘书带我进去,我坐在那 大桌子,静静地等着他看着我 没有什么邪恶的表情,没有 我是一个大男人,你是一个小? 态度I 预期。 他看着我,他的眼睛告诉我 对我有些兴趣 大约一个 分钟(在这样的情况下,一分钟是漫长的, 他说:你告诉我吧。
有趣的是,我只知道他的意思。 之后a 几句话都说出来了: 满意 工作初期我感觉如何 都变得空虚了 关于第一次时间是如何 唯一让我感兴趣的,我怎么不能 让自己更加关心 以及那是如何毁了我。
他总是点头 冷静 感兴趣 在他脸上。
说完话后我觉得很累,但是...
不错 我觉得我的感受是沸腾的 我的话很长 我知道他们仍然在那里,但 在很短的一段时间里,他们似乎并不那么重要。
"我明白了,"菲尔彻告诉我。 "我更明白这一点" 比你想象的还要多 我们有一些共同点。” 我等他继续 我厌倦了 我生命中的很多, 特别是我的性生活。 这个 对我造成的毁灭性影响和对我的伤害不一样 你,但它仍然让我感觉空虚 未实现。 区别在于你发现了什么 让你兴奋了一段时间,我只让自己 面对它。 正如我之前所说,我们有一些事情 常见".
Felcher看起来很尴尬 他从桌子上站起来 走到窗边,不怎么看 我想,是为了避免看着我 "我曾经 刚才你的上司说你在 и笵穦瞒秨и 马上 你有别的东西排好吗?"
我告诉他没有。
"余以为然. 好吧,我有一个提议给你。 我不能这样 想想怎么把声音调出来 很奇怪,所以我甚至不会尝试。 我希望你成为我的 "情妇"
我们俩都暂停了很久,很尴尬 时 一开始我想我一定是听错了,但很快 我意识到我不可能有。 我等着他 不过他似乎完全被困住了 "女士们?"
他从窗户回头,又看着我。
暂停后,他点头。 "女神报". 我看见他 脸颊变红。 "我知道你一直以来 和我们一起 你只穿过男尸 我查过了 你的记录。 我猜这意味着你从来没有做过 女人,即使你拥有所有的机会。"
"没有。"
他嘴的角落抬起 只能是 粗略地描述为微笑。 "你看,我正在寻找 你所谓的第一次计时器。 这个想法让我兴奋 临Τ 婚外情时,你会得到丰厚的报酬 持续了,我会保持你 一个舒适的方式。 我们 如果你不想的话,不用做朋友 小学 我想要你做性爱 但如果我们也能谈谈 我喜欢这样 这一切让你不安吗?"
"非常,"我承认。 "也许是因为出乎意料.
我的意思是,这不是 整个想法对我来说是新的。 我只是说 "从没见过自己站在另一边"
"("资治通鉴·卷一百六十四·晋纪四") there:" there,’,’,’州刺史. 其语 态度突然变了,我可以说出我们的谈话 现在结束了。
"我会告诉你," 我说。
公交车回家的旅程感觉就像梦一样. 我的脸好热 我胃里有一种不舒服的感觉 尽我所能 想想是菲尔彻的提议 但绝对不是 对我来说是有用的, 只是松散的想法 而不是编织。
即使现在,写下来,我还是无法感觉 真实的 我需要更多的时间。
2005年11月21日 (中文(简体) ).
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一天的带薪休假。 我整天想着 Felcher的报价,正如他要我的。
我几乎说不出成为女人的想法能让我兴奋起来。我觉得自己在男性气质中已经很舒适，从未有过性别互换的诱惑。或许这只是个借口，但感觉挺真实的。
不过，还有另一个角度：我厌倦了做自己。也许成为菲尔彻想要的女性，能带来某种解脱。暂时告别马丁的身份，以马汀娜的身份过一段心灵假期，回来时身心焕然一新、充实完整。这就是我的想法。
我不知道能否应付性生活。我的意思是，菲尔彻可不像一幅油画那么完美。他大概五十岁了，下巴上还有一副颌骨，让我想起理查德·尼克松的脸型。在他俯视我、把阳具送入我的那一刻，这张脸 staring down，对我来说却没什么感觉。也许等我有了乳房，感觉会不同。
我刚写下“when”（什么时候）。“等我有了乳房”。听起来像是我已下定决心，但感觉缺乏确信感。这样的决策，或许永远无法完全确定。至少这是一件我从未尝试过的事。
若要坦诚相告，过去几年我几乎像个妓女。如果我再做个女人，又有什么不同呢？
2005年11月22日
Howard（不用再叫Mr. Felcher啦——他说我们要是成为恋人，就这么称呼吧！）今天陪我外出选购身体。作为MD，他显然能接触到整个BodyWorkz系列，包括原型产品。我穿过的身体感觉足够真实，但只有移动、感官和性生活能完美支持，缺少如进食、睡眠和排泄等细节。新款产品如同抗克隆法规允许的那样真实。唯一能让人分辨出非人类的方法，就是解剖它们。
我告诉Howard，如果他选中最吸引他的款式，可能会更顺手，但他坚持说要选一款既让他舒适、又让我舒适的款式。我曾想过告诉他，我对这种情况毫无头绪，但决定还是不要添麻烦了。
起初我以为我们只看看客户展示的目录，但Howard决定实地查看效果更佳。我们逛过仓库，查看了摆放整齐的玻璃棺材里成排的睡美人，等待着白马王子唤醒她们。
思考过成为女人的想法，才让我意识到它比我想象中更抽象。当我站在众多身体前，想象着自己透过她们的眼睛观察世界，更是如此。大多数身体年轻貌美，迎合市场需求，但也有几款针对专业市场的型号。我想过挑个肥胖的老太太或几位截肢者，只为难住Howard。
我注意到他特别关注一款型号。也许他觉得表达偏好有点尴尬，又或许是某种微妙的心理操控——无论怎样，我也得仔细看看。我惊喜地发现他的选择，但仅因它显得太过明显。她看起来像是二十几岁的少女，俏皮可爱：金发、蓝眼、小鼻子，中等大小的乳房。我以为Howard会想要一位更有特色的女性。
我俯身细看她的身姿，想象自己正对着镜子。但效果却不尽如人意。透过她棺材的玻璃，我仿佛看到自己脸庞，叠加在她的脸上。这感觉像是个预兆。
我耸耸肩说：‘就照你的想法吧。’
2005年11月23日
明天一切都将揭晓。感觉就像被告知患上绝症，有段短暂的时间整理行囊。令人心酸的是，我需要整理的行囊寥寥无几。这趟经历让我意识到，虽然我有熟人、同事和偶尔的酒伴，却缺乏真正的朋友。明天我将消失一段时间，没人会特别留意，除了几声随意问候，才知我已不在。或许菲尔彻比我更早意识到这点，并料到这会让我的心情轻松些。有时我觉得他比我更了解自己。
菲尔彻说他会帮我支付床位的房租，并隔几日派专人打扫家务，确保我的物品完好无损。我想我该感激不尽，但东西太少，感觉更像是徒劳。我甚至还没想好该打包些什么——衣服怕是浪费时间，也找不出我特别想带的东西。一切如同系住我想要抛下的生活的锚链。也许我会把所有东西打包，捐给乐施会。
我希望这一切已成事实。我并不太期待，但眼下一切如同发烧的梦境，我需要真实本身带来的清晰感。此刻我还未能理清一切。我将在明儿，当我成为另一个人、成为她时，再试一次。
2005年11月24日
嗯，我已有了自己的房间。挺不错的。有点闺房气息，但还算惬意。
Howard几乎没跟我说话。我想他正给我些时间适应，再提出具体要求。在他尝试收获金钱价值之前。
那么，感觉如何？我依然有两只手臂两只腿，是个人类（或至少是类人的典范），而非陌生的外星生物。乳房的重量挂在胸前，我发现我已渐渐习惯了，比我预期的还要轻松些。我显得更苗条轻盈些，这让我的自信稍有变化。女人是如何习惯仰视男人的呢？
我搬进新身体后，先在床边静静坐了约十分钟。然后我步入套间浴室，脱下所有衣物，对着镜子细细打量。尽管我已知道会看到什么，陌生的脸庞和身体仍让我有些不适应。我触摸每处曲线，摸索其中的感觉。肌肤感觉像肌肤，但变幻多样又新鲜。我不禁想，为何不曾早些尝试。
我发现自己融入了我常看新手们遵循的常规流程。希望这让我看起来不那么傻气。自慰体验不同。我新器官的分泌物起初有些不习惯，但新鲜感使一切更添魅力。我很快便高潮数次，感觉更强烈，而最佳体验莫过于高潮后的轻微闷胀感。不知这是否与成为女人有关，或是BodyWorkz新款产品的特色。我得找个真正的女人请教一番。
尽管如此，我仍感到些许欠缺。或许随着尝试，我会找到解释的词藻。我预期会有更多变化，我觉得。我以为这会让我成为不同的人。问题是我仍是原来的我，只是多了双漂亮颧骨、少了阴茎。也许我该多些时间。
2005年11月25日
或许我会更喜欢女人的性生活。我昨晚的初次体验不太理想。我未能预见到不适感。我从未被深入过，所以很难对比，但有东西塞入我体内的感觉既陌生又困难。
Howard努力照顾我，尝试比以往更注重前戏与理解——他为我安排的前戏，是我为不付费的女性安排的，但我也从未真正兴奋起来。他甚至考虑到自己性吸引力的不足，借来了当晚用的身体：西班牙雄鹿编号12，我想没错。不是我最爱穿的款式，但挺受欢迎。一旦他步入正轨，他就像只热情的狗儿，在床上蹦蹦跳跳，又咬又舔。有时我得忍住笑。
Howard吸吮我的乳头和阴蒂的感觉还算舒适，但同时我又难以沉浸其中。他最后用上了凡士林。我任他摆布。如我所说，就照他的想法吧。
之后他搂着我，告诉我情况会更好。我睡过的女性似乎常在此阶段变得粘人又感性。我只是感到冷淡而疏离，也为此自责。
今天稍好些。我利用上午时间探索Howard为我添置的衣橱。女人比男人更享受衣橱的乐趣。我一直觉得衣物不太有趣，便偏好实用简约的款式，但我想我可能渐渐爱上女人衣裳。裙子的穿着更自由自在，也更轻盈无拘。此外，转型的感觉给我一种自青春期以来的刺激。内衣呢？若搭配内衣，或许能给我所需的浪漫气息。
这便是我心之所想。性生活。我不断思考昨晚的事。我的大问题是我想当男人——想主导推进与深入，而非仅仅作为容器被填满。我穿上了女人的身体，穿着女人的衣服，住进女人的房间；Howard甚至开始称呼我为女人的名字：马汀娜。但我并非女人。我想这并非能轻易学会的。
随着新人与常客在不同面容下反复出现，她们填补了某种需求。她们或感觉已然是女人，或表达出内在的实验需求，模糊一些界限。但并非我。我就是男人。我无能为力。
实际上，这并不公平。我至少已有一整天的女性身体体验，这足以决定一切。
2005年11月26日
Howard今天陪我出席公开场合，这是我作为马汀娜的首次亮相。
我们已在一家温馨的小意大利餐厅用餐，餐厅里的人都认识他。
我很庆幸这具新身体能享用美食。食物的味道虽不像我当自己时那样真实，但仍是一种愉悦的感觉。最好的部分，不过也是挑战之处：餐厅里每位男人都不时盯着我看，或是偷偷瞥我一眼，等我与他们目光相遇时，便又移开视线。我想这多少帮了忙，霍华德还为我添置了一件低胸黑色晚礼服穿。他甚至请了一位美容师帮我化妆。出门前，我在全身镜前打量自己时，我自认光彩照人，以便与这些男士共鸣。我还蛮享受这份瞩目，但同时我又想告诉他们，他们可能错看了这灵动的躯壳——一个男人置身其中，他们或许还不一定能喜欢。
霍华德很迷人。男人们在女性面前，或是当她们想给心仪女子留下印象时，都表现得格外不同。就我而言，我发现自己笑了，即便笑话并不算有趣。
在回家的出租车上，我们俩都陷入了沉默。我发现自己的内心有种失落感，却未能完全融入我的角色。马丁时不时浮现在脑海，带来他所有的疑虑与自卑。我有点厌倦了他。
11月27日
或许是因为红酒，昨晚的性爱体验更佳。它不像以往那样不适。我还说不上喜欢。
霍华德整天工作，所以我便在家中边看电视消遣。日间节目足够轻松，能让人心无旁骛，我也渐渐不再在意广告打断它们。当下午时光到来，便是烹饪节目与谈话秀。一档节目由奥普拉的灵修传人主持；我记不清她的名字，但一切似乎都在我脑海中模糊起来。她与一群来自「血清协会」的成员一同主持，自称‘生命终了权’。她们的论点是，任何人皆有权选择死亡的方式与时日，不只限于那些已身患绝症或医疗费用被认为经济不划算的患者。一位女性主张，简单的抑郁便足以成为安乐死的理由。她说，世界已足够拥挤，我们这些贪婪的西方人正将它的生机榨干。这一波‘死亡意愿’在英国及类似国家迅速传播，归功于盖娅的家务管理，为她淘汰几只寄生虫。观众们对此反响热烈，主持人随后带来的福音布道家与心理学家进一步完善了论点，令众人满意，但我却留下了一种不安感——这位女性说得没错。我已在这些页中写下不想继续居住的想法，但直到那时，自杀才真真切切地成为一种选项。
我记下了节目结束时的电话号码，并致电他们。我历经第十五次尝试才打通电话，但听到她接电话的声音时，我竟不知该如何开口。我直接放下听筒，连一句话都没说。
无论如何，这便是我身处新身体中，思考着结束生命的时机。这并非我的专属财产，倘若我能借此将思维重新归位，那便更好了。
挺简单的。
11月28日
我尚未与霍华德签署契约，所以我想如他所想，若我如今退出，便无罚金条款。对他而言这恐怕不算易事。倘若我们如他所想般契合，我便会发现，我对初次体验者们的回应，以及他们成为梦想中夸张女性时，所带来的快感，正是我所追求的。若我有一位能如我此刻这般回应的常客，这一切便只是例行公事。这对我们双方都公平，我则可就此退场。
然后我又该如何？
11月29日
我已尝试向霍华德倾诉我的感受。他似乎并不感到惊讶。他都已这般用心，想必已觉察出它不尽如人意之处，况且他并非不知情者。
“接下来呢？”他问道。我回答无言。我无话可说。
他沉吟良久，脸颊泛起潮红，一如他感到尴尬时常有的样子。——“我有件事要宣布。”他说，又停顿片刻。
我倚在椅背上，交叉双腿。我还记得思考着：这便是我将怀念的新身体的另一好处——交叉双腿。髋部与腿部的形状、无睾丸的便捷感，使得这成为一种愉悦。尼龙袜与裙装的触感更添乐趣。
“我一直在观察你，”他随后说道，“房间里的摄影机、一切均被录制下来。你知道的。还有电话。我一直在跟进电话。”
我想这些都不算惊喜。毕竟，我便是他的玩物。在他的职位上，我愿保留这些影像记忆，同时确保投资的回报。这容易归纳。
“我需要知道。你是否真想辞世？”
他问起的方式——缺乏关注，却又带着浓厚兴趣——仿佛这不是一位将要尝试说服我的人的提问。若他问的是：‘我能做些什么使一切更佳？’我或许能想出些尖锐的俏皮话，或是一些花哨的谎言，以助他摆脱我的困扰。而他如此提问，我只能真诚作答：‘我想是的。我不太确定，但我想不出其他办法。’
霍华德颔首。——“倘若还有另一种选择呢？”
我打算明日在文中详尽阐述。我还未知能否将其转化为足够的语言。
11月30日
霍华德说，随后将留下些许痕迹给我。当他察觉我的忧虑，便进一步向我保证，我大概不会察觉到它。
这些时间里，我曾希望我是他人，如今终于成真。它感觉像是即将到来的死亡，我想这便是。我的记忆将随之而去，以及大多数令我成为我的事物。我只留下成为新女子的原材料。真正的玛蒂娜。
他试着解释它是如何运作的——某种与新个性模板相关的内容，但我不甚了解，也不甚在意。这些词语只是流过我的脑海。机制并不重要。
挺有趣的。真的挺有趣的。在我的生涯中，我已寻得几项我曾感到不可或缺之事，它们并非仅是心血来潮。我曾经历过各种可能性，以满足这些需求，而这些需求数年前还未成形，每次的现实都比所期许的更为逊色。此次，若它再度发生，便无需我再为此操心了。它感觉无可抗拒。
12月5日
霍华德已让我思考一周。他安排此事所需时长，所以我也便不觉荣幸。显然，他的研发团队正全力投入，借此机会尝试他们的创意，以真实的人类为载体。Body Workz的法务团队对此则兴趣稍逊，我则花了不少时间签署法律文书，以应对能为特里基·迪基从弹劾中脱身的规模。
我无需一周的时间决定。若我坦诚相对，我早已知晓我想要什么。这种方式让我得以同时经历生死。以此表述，它听起来像是我不会输。
明日便是这一切发生之时。再也不见马蒂娜了。
我谢绝了霍华德赠送的欢送派对（我的措辞，而非他的）。我将不知悉我是否已有所庆祝，直到为时已晚。
无论如何，霍华德已提议将这些篇章托付给玛蒂娜。我认为这对她而言十分重要，因为她得知道她从何而来。她新生活的起点已足够繁复。
愿她万事如意。
12月11日
霍华德与我昨日前往马丁的葬礼。这天仿佛该下雨的，却只是多云。阅读马丁的日记后，我觉得他或许会喜欢这场雨。
某日，我或许能读懂他。我知道他住在我内心深处，但阅读他所写的内容后，我却未能将其与之相连。我觉得有些愧疚，但我不认为我会很喜欢他。
葬礼挺不错的。出席的仅是霍华德、几位与马丁共事者，以及我自己。棺盖敞开，所以我得以向他致意。我在他面容上寻得些许我的痕迹，却未能辨认出任何熟悉的特征。
葬礼后还有一场酒会，即所谓的守灵宴。我想这并非真正意义上的宴会，但我却乐在其中。我与马丁的几位好友交谈甚欢。他们都对我甚为友善。霍华德已告知我，不妨不透露我曾是何人，但我却与他们相处得甚是愉快，尽管我常感是在对他们撒谎。马丁的老上司乔治，临别之际还在我脸颊上轻吻。
距圣诞仅两周之遥，我竟未感到如此兴奋——自幼时起便如此！笑话！我知道我从未是个小女孩，但心底总有一份圣诞情怀悄然萦绕。也许某日，它便会清晰起来。我盼望着它。